Juan Pollo Goes Boom At The Bank

Yo.- Buenas tardes, vengo de parte de __________ a recoger la información de la tarjeta de mi nómina.

Ejecutivo de cuenta 1.- Ah, si mire, pase al cubículo de enfrente ahí lo va a atender (ejecutivo de cuenta 2).

Ejecutivo de cuenta 2.- Pase por aquí, usted es la persona que viene de __________ ¿verdad? ¿trae su identificación oficial? Ya nomás con una copia de esa y firmando el contrato le entrego todo...

------Quince minutos y varias firmas después--------

Yo.- Oiga, fíjese que tengo dos tarjetas de débito como estas en el banco _________ y en el banco ________, con ambas he hecho compras en internet pero son Visa esas tarjetas y veo que esta es MasterCard, ¿puedo usarla igual en compras en la web?

Ejecutivo de cuenta 2.- Nop, esta tarjeta esta protegida.

Yo.- ¿Protegida?

Ejecutivo de cuenta 2.- Si, protegida contra compras en internet y por teléfono.

Yo.- Será que esta PROHIBIDA para compras de internet y por teléfono...

Ejecutivo de cuenta 2.- No, estas vienen protegidas.

Yo.- ¿De mi?

Ejecutivo de cuenta 2.- (Se ríe) No, no, pero por ejemplo si he sabido que con las tarjetas de ___________ y las de ___________ se puede comprar con internet, y con la tarjeta de crédito de este banco también.

Yo.- Pero con esta no.

Ejecutivo de cuenta 2.- No.

Yo.- ...porque esta protegida.

Ejecutivo de cuenta 2.- Ajam.

Vo.- ...de que la use para gastar mi dinero.

Ejecutivo de cuenta 2.- No, para nada, (agarra aire) es una cuenta muy práctica y flexible que es aceptada en todos los establecimientos y negocios afiliados a MasterCard, sin cargos de manejo ni comisiones por usarla en los cajeros de este mismo banco.

Yo.- (Harto hasta la madre) ...pero no la puedo usar para pagar por internet.

Ejecutivo de cuenta 2.- Ni compras por teléfono, porque esta protegida. Firme aquí por favor.

Juan Pollo & More Tales From The Tatzy

Taxista.- (De unos 30 y tantos años, pelón y con barba de candado, haciendo alto frente a la preparatoria en contraesquina del Oxxo de la Río Presidio, mirando a las colegialas cruzar la calle) ¡Mira nomás! Puros cortes finos...

Yo.- (Contestándole en mi modalidad cotorreo entre batillos) Nooo si ahora las morras de prepa son muy diferentes a las de mis días en el Cobach.

Taxista.- ¿Pues hace cuánto fuéa la prepa?

Yo.- Saque cuentas, salí en el 97.

Taxista.- (Le baja al radio) A mí una vez me tocó una de esas morrillas que se ven bien buenas de uniforme. Primero se sentaba toda modosita ahí en donde va usté. Le dí servicio como 3 ó 4 veces de la escuela a su casa antes de que empezara a agarrar confiancita. Ya después hasta me sacaba platica y así.

Yo.- ¿Neta?

Taxista.- Simón, ya para la cuarta o quinta vez que la llevaba se sentaba en el asiento del copiloto, y que la despedida de besito y que me agarraba la mano y todo el kit...

Yo.- Medio agresiva la morra...

Taxista.- Si, cómo no. Y ya vé que uno se prende en chinga, pero a los dos meses de jainos nos dimos un trenze...

Yo.- ...

Taxista.-Y pos yo andaba bien prendido de la morra y a los días de que no me llamaba y me la negaba su mamá, fuí a buscarla a su casa y le lloré y le rogué que no me dejara - ya sabe que uno ya punto pedo se anima a todo - y ella me decía "ya vete Ramón, ¿qué no tienes orgullo de hombre? me decía, ¿qué no te dá verguenza llorar como jaina delande te mi mamá? y pos ni pedo, uno tiene que morderse un huevo y decir pues no se hizo y no se hizo la machaca.

Yo.- Hay veces que ya ni llorar es bueno ¿verdad?

Taxista.- Si, a huevo, eso le pasa a uno por levantar jainitas en las secundarias, se sienten muy maduras las cabronas y se las tiran de muy acá.

Sheldon dixit:

Pee for Houston, Pee for Austin, Pee for the state my heart got lost in.
Oh and…Shake twice for Texas

— Sheldon Cooper, Big Bang Theory

Juan Pollo & The Tales From The Tatzy

Yo.-Buenos días, me lleva a la universidad __________, en la calle __________ cerca de __________.

Taxista.-¿La que queda frente a ___________?

Yo.- Si, por favor.

(Aproximadamente a los 3 minutos de recorrido, me pongo las gotas para la alergia en la nariz)

Taxista.-¿Qué onda, batallando con el cambio de clima?

Yo.- Si hombre... no me la acabo con la congestión.

Taxista.- (Se frota el hombro) Yo me accidenté en diciembre y desde entonces cuando cambia el clima me duelen un chingo las articulaciones.

Yo.- ¿Qué es lo que le pasó?

Taxista.- Me dispararon cuatro veces.

Yo.-***

Taxista.-Dos en la pierna, una en la espalda y la otra me rozó la cabeza. Fué una de esas veces en que dices "chingado, a la mejor ando cagando fuera del hoyo con mi vida"

Justo cuando pensé...

...Que nunca iba a escuchar KROQ en internet again descubro:




And i rock again like a batshit crazy-assed rabid motherfucker. Click aqui.