Para felicidad de muchos y sopresa de pocos, después de llevar una de las vidas académicas mas polémicas (por así decirlo) de este municipio, Dante hizo, por sus pelotas, el examen CENEVAL así nomás porque tiene edad para solicitarlo aún sin haber terminado la carrera, y básicamente se limpió el yoyo con él. Facultad de Ingeniería, eat your heart out.
¿Quihuuuuubo?
En una exacerbada celebración de su éxito contra el sistema educativo superior, procedo a comentar datos interesante sobre este wey:
Nombre completo: Luis Raúl Dante Ojeda Wancho. No uno, no dos, sino TRES nombres. Y lo peor es que todos los que lo conocemos usamos el mas pirata de ellos cuando le hablamos.
Años de conocerlo: 14, fuimos juntos a la prepa y de ahi en adelante...
Apodos: Dans, Danx, Dantesín (lo usan la Susa y el Saulo, se oye jotísimo), Jeremías, mi apá le decía Greñas.
Broma mas pendeja a sus costillas que todavía no pierde la gracia: Pregunta: ¿Cuál es la montaña mas chiquita del mundo? Respuesta: El pico de Dante.
Anécdota potencialmente embarazosa de antes de que se casara: Nunca zorreaba morrillas directamente pero siempre que pasaba por delante una mushasha buenona le pegaban escalofríos. Si estábamos sentados en las bancas del Cobach en el receso y le empezaban a pegar convulsiones era probablemente porque estaba ensayando la porra.
Comida favorita de cuando no tenia a la Susa poniéndolo a dieta macrobiótica-vegan-kosher: Bubulubus con Mamuts y Coca-cola.
Datos random:-Es alérgico a las fresas y ciertos tipos de quesos cuyos nombres empiezan con consonantes plosivas. Tolera todos los demás que tienen nombres con consonantes sibilantes y vocales. ASI DE ESPECIFICA ES SU ALERGIA.
-Le gusta usar un pedal de distorsión ProCo Rat Vintage para ponerle incienso en los oyitos de los enchufes.
-Me pegó una rachita de visitarlo muy seguido los fines de semana en las noches porque en su casa había satélite de ese enorme y recordemos que en HBO y CINEMAX hay soft porn en las noches... o más bien había, ya no sé de esas cosas...
-Es el primer cabrón presuntamente heterosexual (no es cierto Susy!) que conozco que hay que OBLIGAR para ver porno. Volvemos a lo mismo, eso era antes, hoy no sabría opinar al respecto...
-Ensayaba en patines.
-Practicaba saltos y trucos aún andando en tenis y con la guitarra colgada, esto siempre asustaba a los organizadores porque daba maromas y caía de lomo por gusto. Sobre el escenario. Frente a la gente.
-Se entretenía haciendo derivadas.
-Se ponía a leer teoría del cálculo en medio de los tokines mas ruidosos, ayudándose de una lamparita.
-Su carro en aquel entonces era el raite default para los tokines. No recuerdo el modelo pero era azul nacarado y gigante, como de pimp. Abrir una de las megapuertas representaba bloquear el tráfico ambos sentidos de la calle. Le llamábamos "El Titanic".
-Luego su papá le dió un pickup Toyota tipo racing Baja Mil que se hizo caquita en una mega carambola que se llevó de paso el Pintomovil del Saulo, el del Danx y el del Leonardo. Todos estacionados.
-Yo terminé la universidad porque este wey siempre me explicaba, de hecho cuando decidió dejar de ir a las clases es porque se hartó de las materias optativas como administración, desarrollo socieconómico de México, emprendedores (No tienen que ver con ingeniería -decía todo emputado, aparentemente sin entender el concepto de OPTATIVO)
-Para ese entonces la Uni ya le había ofrecido que considerara dar clases de matemáticas.
-Cuando fuimos juntos en laboratorio de lenguaje ensamblador (que era lo peor del universo) todo mundo presento un proyectillo churro todo estilo Atari 2600, nosotros hicimos un tocador de MP3. Cuando digo nosotros me refiero a que lo hizo el Dante y yo me encargué de lavarle el coco a la maestra de que era lo mas maravilloso de la ingeniería mexicana. Sacamos 10.
-En una etrevista que nos hicieron hace añales en el Canal 3, despues de tocar en el programa de la tarde, le preguntaron al Dans de que hablaban nuestras canciones. El wey contesto que de nuestros problemas y frustraciones. Su mami, Doña Lupita, al oir esto se puso bien pachichi y pensó que el Dante tenía depresión y no se lo habían detectado. Obviamente esa respuesta era el choro oficial que medio ensayabamos para no contestar tarugadas de mas en las entrevistas. No funcionó mucho que digamos.
Felicidades wey, todos sabíamos que podías.
