A mi Tía Maria Cruz:
Este es el plan: Llegando al cielo buscas a mi Nellyta, a mi Abue Queya, a mi Abue Chabelita y mi Abue Esther y se van todas juntas al casino en noche de kareoke. Esa y todas las noches que quieran porque se merecen eso y mucho mas. Luego llévate a nadar a la playa a mi Nelly porque esos son sus meros moles y recordemos que tu tienes licencia de buzo.
A la bebita de una muy querida amiga mía:
A tus 5 años te faltó muchísima vida por delante pero sé bién que te sobró el amor de tus papis que te adoran. Tu mami es una de las mujeres mas machas que conozco y ahorita ocupa que le heches muchas porras a ella, a tu papi y a tus hermanitos.
...
Todo pensé que podría pasar en estos momentos menos ir a dos funerales el mismo día.
No son los días mas fáciles del mundo.
Monday, August 31, 2009
Thursday, August 20, 2009
Power & Point Publicistas, S.A.
Yeah con el despliegue de creatividad publicitaria. Una cosa es esa invitación tan espectacular a admitir que ya hay Pacífico Light, pero esas comillas en "ya está aquí"... Como que le dijeron al diseñador: "Oye, ¿cómo podemos darle mas huevos al YA ESTA AQUI? y el wey les contesta: "Ah pos muy fácil, le voy a poner comillas..." Y ándale que ya con eso. Triunfó. Y eso que ni siquiera llegamos al NUEVA LIGERA.
Si yo fuera el dueño de la Pacífico les pediría a los publicistas que me reembolzaran el otro 85% del espectacular que no usaron.
Thursday, July 09, 2009
Datos y trivialidades alusivos a la celebración de una victoria.
Para felicidad de muchos y sopresa de pocos, después de llevar una de las vidas académicas mas polémicas (por así decirlo) de este municipio, Dante hizo, por sus pelotas, el examen CENEVAL así nomás porque tiene edad para solicitarlo aún sin haber terminado la carrera, y básicamente se limpió el yoyo con él. Facultad de Ingeniería, eat your heart out.
¿Quihuuuuubo?
En una exacerbada celebración de su éxito contra el sistema educativo superior, procedo a comentar datos interesante sobre este wey:
Nombre completo: Luis Raúl Dante Ojeda Wancho. No uno, no dos, sino TRES nombres. Y lo peor es que todos los que lo conocemos usamos el mas pirata de ellos cuando le hablamos.
Años de conocerlo: 14, fuimos juntos a la prepa y de ahi en adelante...
Apodos: Dans, Danx, Dantesín (lo usan la Susa y el Saulo, se oye jotísimo), Jeremías, mi apá le decía Greñas.
Broma mas pendeja a sus costillas que todavía no pierde la gracia: Pregunta: ¿Cuál es la montaña mas chiquita del mundo? Respuesta: El pico de Dante.
Anécdota potencialmente embarazosa de antes de que se casara: Nunca zorreaba morrillas directamente pero siempre que pasaba por delante una mushasha buenona le pegaban escalofríos. Si estábamos sentados en las bancas del Cobach en el receso y le empezaban a pegar convulsiones era probablemente porque estaba ensayando la porra.
Comida favorita de cuando no tenia a la Susa poniéndolo a dieta macrobiótica-vegan-kosher: Bubulubus con Mamuts y Coca-cola.
Datos random:
-Es alérgico a las fresas y ciertos tipos de quesos cuyos nombres empiezan con consonantes plosivas. Tolera todos los demás que tienen nombres con consonantes sibilantes y vocales. ASI DE ESPECIFICA ES SU ALERGIA.
-Le gusta usar un pedal de distorsión ProCo Rat Vintage para ponerle incienso en los oyitos de los enchufes.
-Me pegó una rachita de visitarlo muy seguido los fines de semana en las noches porque en su casa había satélite de ese enorme y recordemos que en HBO y CINEMAX hay soft porn en las noches... o más bien había, ya no sé de esas cosas...
-Es el primer cabrón presuntamente heterosexual (no es cierto Susy!) que conozco que hay que OBLIGAR para ver porno. Volvemos a lo mismo, eso era antes, hoy no sabría opinar al respecto...
-Ensayaba en patines.
-Practicaba saltos y trucos aún andando en tenis y con la guitarra colgada, esto siempre asustaba a los organizadores porque daba maromas y caía de lomo por gusto. Sobre el escenario. Frente a la gente.
-Se entretenía haciendo derivadas.
-Se ponía a leer teoría del cálculo en medio de los tokines mas ruidosos, ayudándose de una lamparita.
-Su carro en aquel entonces era el raite default para los tokines. No recuerdo el modelo pero era azul nacarado y gigante, como de pimp. Abrir una de las megapuertas representaba bloquear el tráfico ambos sentidos de la calle. Le llamábamos "El Titanic".
-Luego su papá le dió un pickup Toyota tipo racing Baja Mil que se hizo caquita en una mega carambola que se llevó de paso el Pintomovil del Saulo, el del Danx y el del Leonardo. Todos estacionados.
-Yo terminé la universidad porque este wey siempre me explicaba, de hecho cuando decidió dejar de ir a las clases es porque se hartó de las materias optativas como administración, desarrollo socieconómico de México, emprendedores (No tienen que ver con ingeniería -decía todo emputado, aparentemente sin entender el concepto de OPTATIVO)
-Para ese entonces la Uni ya le había ofrecido que considerara dar clases de matemáticas.
-Cuando fuimos juntos en laboratorio de lenguaje ensamblador (que era lo peor del universo) todo mundo presento un proyectillo churro todo estilo Atari 2600, nosotros hicimos un tocador de MP3. Cuando digo nosotros me refiero a que lo hizo el Dante y yo me encargué de lavarle el coco a la maestra de que era lo mas maravilloso de la ingeniería mexicana. Sacamos 10.
-En una etrevista que nos hicieron hace añales en el Canal 3, despues de tocar en el programa de la tarde, le preguntaron al Dans de que hablaban nuestras canciones. El wey contesto que de nuestros problemas y frustraciones. Su mami, Doña Lupita, al oir esto se puso bien pachichi y pensó que el Dante tenía depresión y no se lo habían detectado. Obviamente esa respuesta era el choro oficial que medio ensayabamos para no contestar tarugadas de mas en las entrevistas. No funcionó mucho que digamos.
Felicidades wey, todos sabíamos que podías.
¿Quihuuuuubo?
En una exacerbada celebración de su éxito contra el sistema educativo superior, procedo a comentar datos interesante sobre este wey:
Nombre completo: Luis Raúl Dante Ojeda Wancho. No uno, no dos, sino TRES nombres. Y lo peor es que todos los que lo conocemos usamos el mas pirata de ellos cuando le hablamos.
Años de conocerlo: 14, fuimos juntos a la prepa y de ahi en adelante...
Apodos: Dans, Danx, Dantesín (lo usan la Susa y el Saulo, se oye jotísimo), Jeremías, mi apá le decía Greñas.
Broma mas pendeja a sus costillas que todavía no pierde la gracia: Pregunta: ¿Cuál es la montaña mas chiquita del mundo? Respuesta: El pico de Dante.
Anécdota potencialmente embarazosa de antes de que se casara: Nunca zorreaba morrillas directamente pero siempre que pasaba por delante una mushasha buenona le pegaban escalofríos. Si estábamos sentados en las bancas del Cobach en el receso y le empezaban a pegar convulsiones era probablemente porque estaba ensayando la porra.
Comida favorita de cuando no tenia a la Susa poniéndolo a dieta macrobiótica-vegan-kosher: Bubulubus con Mamuts y Coca-cola.
Datos random:
-Es alérgico a las fresas y ciertos tipos de quesos cuyos nombres empiezan con consonantes plosivas. Tolera todos los demás que tienen nombres con consonantes sibilantes y vocales. ASI DE ESPECIFICA ES SU ALERGIA.
-Le gusta usar un pedal de distorsión ProCo Rat Vintage para ponerle incienso en los oyitos de los enchufes.
-Me pegó una rachita de visitarlo muy seguido los fines de semana en las noches porque en su casa había satélite de ese enorme y recordemos que en HBO y CINEMAX hay soft porn en las noches... o más bien había, ya no sé de esas cosas...
-Es el primer cabrón presuntamente heterosexual (no es cierto Susy!) que conozco que hay que OBLIGAR para ver porno. Volvemos a lo mismo, eso era antes, hoy no sabría opinar al respecto...
-Ensayaba en patines.
-Practicaba saltos y trucos aún andando en tenis y con la guitarra colgada, esto siempre asustaba a los organizadores porque daba maromas y caía de lomo por gusto. Sobre el escenario. Frente a la gente.
-Se entretenía haciendo derivadas.
-Se ponía a leer teoría del cálculo en medio de los tokines mas ruidosos, ayudándose de una lamparita.
-Su carro en aquel entonces era el raite default para los tokines. No recuerdo el modelo pero era azul nacarado y gigante, como de pimp. Abrir una de las megapuertas representaba bloquear el tráfico ambos sentidos de la calle. Le llamábamos "El Titanic".
-Luego su papá le dió un pickup Toyota tipo racing Baja Mil que se hizo caquita en una mega carambola que se llevó de paso el Pintomovil del Saulo, el del Danx y el del Leonardo. Todos estacionados.
-Yo terminé la universidad porque este wey siempre me explicaba, de hecho cuando decidió dejar de ir a las clases es porque se hartó de las materias optativas como administración, desarrollo socieconómico de México, emprendedores (No tienen que ver con ingeniería -decía todo emputado, aparentemente sin entender el concepto de OPTATIVO)
-Para ese entonces la Uni ya le había ofrecido que considerara dar clases de matemáticas.
-Cuando fuimos juntos en laboratorio de lenguaje ensamblador (que era lo peor del universo) todo mundo presento un proyectillo churro todo estilo Atari 2600, nosotros hicimos un tocador de MP3. Cuando digo nosotros me refiero a que lo hizo el Dante y yo me encargué de lavarle el coco a la maestra de que era lo mas maravilloso de la ingeniería mexicana. Sacamos 10.
-En una etrevista que nos hicieron hace añales en el Canal 3, despues de tocar en el programa de la tarde, le preguntaron al Dans de que hablaban nuestras canciones. El wey contesto que de nuestros problemas y frustraciones. Su mami, Doña Lupita, al oir esto se puso bien pachichi y pensó que el Dante tenía depresión y no se lo habían detectado. Obviamente esa respuesta era el choro oficial que medio ensayabamos para no contestar tarugadas de mas en las entrevistas. No funcionó mucho que digamos.
Felicidades wey, todos sabíamos que podías.
Tuesday, July 07, 2009
Saturday, June 27, 2009
Random Facts que no había podido poner...
Qué cosas tiene la vida, Mariana, que cosas tiene la vida... No había podido escribir but no por eso he dejado de pensar en jaladencias que compartir con el barrio, so...
- Gracias Transformers 2 y Michael Bay con permiso del Steven Spielberg por enseñarme lo siguiente:
1.- Los robots se ponen cachondos, de frotan con las piernas de las chicas y ellas les gusta.
2.- La manera mas eficiente de ser una robota infiltrada con los humanos es esconder tus armas en la cola.
3.- Robots fart. Ya sea explosiones o paracaídas.
4.- Debió llamarse 'Transformers: La pasión de Optimus", ya saben, por todo el desmadre que le pasa y luego la resurección después de visitar a los 6 espíritus santos por el arcangel Shia LaBeuf
5.- Megan Fox posee los pantalones blancos mas resistentes al polvo, las razgaduras y la polvora que existen. Teflon Stretch, by Levi's. Eso sin mencionar los tacones negros Nike Air Max para correr en el desierto.
6.- Muy guapa ella pero desconozco si es una condición medica o un hábito estar permanentemente con la boca entreabierta.
7.- En la parte trasera del edificio de aeronáutica del Smithsonian en Washington, esta una puerta que dá directamente a un hangar de aviones en Arizona.
8.- Momento rescatable: oir en el fondo la rola "Burning down the house", original de Talking Heads tocada por The Used, que me cagan, pero en esa rola no suenan a ellos. Y eso es bueno.
9.- Otro momento rescatable... mmmh, estee.... siguiente punto, plis.
- En este momento de mi existencia me mueve el tapete Manchester Orchestra y Easy Star All Stars con su tributo reggaesero al Sgt. Pepper de los Beatles.
- Simple y sencillamente Regina Spektor no sabe equivocarse. No por chingonazazaza sino porque no batalla en hacer música agradable ALL THE TIME.
- The Logo Pond me hace felíz.
- Star Trek: Si, soy un ñoño y si, me divirtió como ñiño.
- Gracias Transformers 2 y Michael Bay con permiso del Steven Spielberg por enseñarme lo siguiente:
1.- Los robots se ponen cachondos, de frotan con las piernas de las chicas y ellas les gusta.
2.- La manera mas eficiente de ser una robota infiltrada con los humanos es esconder tus armas en la cola.
3.- Robots fart. Ya sea explosiones o paracaídas.
4.- Debió llamarse 'Transformers: La pasión de Optimus", ya saben, por todo el desmadre que le pasa y luego la resurección después de visitar a los 6 espíritus santos por el arcangel Shia LaBeuf
5.- Megan Fox posee los pantalones blancos mas resistentes al polvo, las razgaduras y la polvora que existen. Teflon Stretch, by Levi's. Eso sin mencionar los tacones negros Nike Air Max para correr en el desierto.
6.- Muy guapa ella pero desconozco si es una condición medica o un hábito estar permanentemente con la boca entreabierta.
7.- En la parte trasera del edificio de aeronáutica del Smithsonian en Washington, esta una puerta que dá directamente a un hangar de aviones en Arizona.
8.- Momento rescatable: oir en el fondo la rola "Burning down the house", original de Talking Heads tocada por The Used, que me cagan, pero en esa rola no suenan a ellos. Y eso es bueno.
9.- Otro momento rescatable... mmmh, estee.... siguiente punto, plis.
- En este momento de mi existencia me mueve el tapete Manchester Orchestra y Easy Star All Stars con su tributo reggaesero al Sgt. Pepper de los Beatles.
- Simple y sencillamente Regina Spektor no sabe equivocarse. No por chingonazazaza sino porque no batalla en hacer música agradable ALL THE TIME.
- The Logo Pond me hace felíz.
- Star Trek: Si, soy un ñoño y si, me divirtió como ñiño.
Tuesday, April 28, 2009
Reconstruyendo un disco, Parte II
Esta rola es muy probablemente un testimonio de lo mucho que me mueve el tapete un buen libro. Y para esas fechas estaba leyendo "Los Versos Satánicos" de Salman Rushdie principalmente porque yo quería saber qué tanto puede escribir un hombre que todo un país le ponga precio a su cabeza, y bueno, las diferencias culturales tan enormes no me cusaron ningún tipo de shock, pero viendo mas allá de la polémica, me inspiró a escribirle una letra sobre una tonada que traía el Danx al personaje de Saladim Chamchawalla "El Hombre de las Mil Voces" que se convirtió en actor de doblaje para poder deshacerse se su acento indú.Mil Voces (Letra por Luis Felipe López) (Oír aquí)
Disfrutas tu cielo azul,
te mueves sin caminar.
El ciclo ya terminó,
te vuelves a disfrazar.
Mil voces salen de ti
que no se pueden callar.
Si Londres te hizo así,
aquí se te va a quitar.
Tu casta cae sobre tí,
como un costal de sal.
Es sangre y es calor.
Es Persia, es la realidad.
La bella Bombay es Dios.
Nasreen no regresará.
Caer del cielo azul.
Mil voces aquí no son
mil voces ni identidad.
***************************
Y ansina dice.
•Trivia completamente inservible mística: Mide dos minutos treinta segundos, probablemente es la rola mas cortita de DopplerMusik
•Otro dato medio chilefrito: la parte de la mitad, el solo de percusiones, siempre lo he tocado en vivo amarrando una conga afinada muuuuuy aguda usando bungee chords a los tornillos del bombo, y pegándole con el mango de la baqueta. Pobre conga huérfana y madreada.
•La rola está en 6/8 para el que se tome la molestia de contarlos... Originalmente no tiene coro nomas el final medio cagazón, so lo que hice es que repetí media barra de la parte final acompañada nomas con percusiones. Nomas para darle mas sexyness...
Y tan tán.
Wednesday, April 22, 2009
Do the logo-motion, baby!
Considerando que he vuelto a empezar casi de cero a la fecha en lo que se refiere a mi catálogo de trabajo, hoy que estuve haciendo un breve inventario de los proyectos que me ha tocado realizar de noviembre del año pasado a la fecha, veo que he tenido que desarrollar varios logos de todos sabores... así que aquí pongo algunos de eshos (en ningún orden en particular):
MultiCard de México: es un logo descriptivo bastante directo para una compañia de credencialización. El logo en sí esta hecho a base de vectores y ajustes de nodos en Corel Draw 12.
ArtStudio/Fotógrafa Diana Flores: Este logo es el membrete de una fotógrafa independiente. Me dió la idea escrita en un Post-it® o una hoja amarilla de algún tipo y esto fué lo que surgió. De nuevo, son vectores con transparencias y degradados.
Meconsa: Rediseño de logo institucional. Es una interpretación de la idea de la agencia que me contrató. Actualmente ya está en acrílico luminoso en la sucursal Calz. Cuauhtémoc. Vectores y tipografías en Corel Draw.
Barda Express: Logo para un sistema de bardeado residencial que tarda menos de 2 días en instalarse. La idea era connotar velocidad y el perímetro que delimita una barda en un terreno residencial.
OrganizaloYa.com: Este es un rediseño de una idea original que generaron el cliente y el programador de su website. Yo hice el coloreado y las texturas de los objetos deacuerdo al concepto y paleta de colores del sitio.
MiraWave: Estas son pruebas que no fueron escogidas, a pesar de que son las que mas me gustan por sencillas y por prácticas... creo que ambas funcionan con y sin el texto en aplicaciones institucionales...
Alarife: "alarife" significa maestro albañil o constructor en árabe. El concepto del logo era integrar la idea de construcción con los colores que escogieron los clientes como institucionales.
A mi me gustaba la idea de la perspectiva con la "A" pero ellos escogieron el inferior, del cuadro en 2 tonos de azul y negro por la connotación de casa/industria/edificio. Aparte está mas integrado con la tipografía.
Juan Pollo Recordings: con este me di gusto yo solo. Sólo traté de que se viera vintage, y hasta cierto punto indie. Por otro lado la cabeza en el logo está hecha para poder hacerse stencil de la manera mas papitas: son como tres plastas y todas estan conectadas. Lo usaré algún día como el sello de mi editora de música.
Sonora's Select: Aquí es una combinación de texturas en bitmap, degradados y sombreado en bitmap sobre vectores para darle el look medio rústico. Este logo fuéla punta de lanza para desarrollar toda una línea de empaques para productos para distribuirse en Circle K.
Septico Clothing Co.: Este logo es una combinación de trazo a lápiz, entintado en tinta china, y vectorizado. Es al mismo tiempo la mascota de la marca y su logo oficial.
Septico Records: Es un logo muy sencillo que fué pensado desde el principio para verse bien en una camiseta y bueno, que roqueara de un modo entre anarquista y old school. Dibujo a Sharpie vectorizado.
Y tan tán. So far, kind of so good.
MultiCard de México: es un logo descriptivo bastante directo para una compañia de credencialización. El logo en sí esta hecho a base de vectores y ajustes de nodos en Corel Draw 12.
ArtStudio/Fotógrafa Diana Flores: Este logo es el membrete de una fotógrafa independiente. Me dió la idea escrita en un Post-it® o una hoja amarilla de algún tipo y esto fué lo que surgió. De nuevo, son vectores con transparencias y degradados.
Meconsa: Rediseño de logo institucional. Es una interpretación de la idea de la agencia que me contrató. Actualmente ya está en acrílico luminoso en la sucursal Calz. Cuauhtémoc. Vectores y tipografías en Corel Draw.
Barda Express: Logo para un sistema de bardeado residencial que tarda menos de 2 días en instalarse. La idea era connotar velocidad y el perímetro que delimita una barda en un terreno residencial.
OrganizaloYa.com: Este es un rediseño de una idea original que generaron el cliente y el programador de su website. Yo hice el coloreado y las texturas de los objetos deacuerdo al concepto y paleta de colores del sitio.
MiraWave: Estas son pruebas que no fueron escogidas, a pesar de que son las que mas me gustan por sencillas y por prácticas... creo que ambas funcionan con y sin el texto en aplicaciones institucionales...
Alarife: "alarife" significa maestro albañil o constructor en árabe. El concepto del logo era integrar la idea de construcción con los colores que escogieron los clientes como institucionales.
A mi me gustaba la idea de la perspectiva con la "A" pero ellos escogieron el inferior, del cuadro en 2 tonos de azul y negro por la connotación de casa/industria/edificio. Aparte está mas integrado con la tipografía.
Juan Pollo Recordings: con este me di gusto yo solo. Sólo traté de que se viera vintage, y hasta cierto punto indie. Por otro lado la cabeza en el logo está hecha para poder hacerse stencil de la manera mas papitas: son como tres plastas y todas estan conectadas. Lo usaré algún día como el sello de mi editora de música.
Sonora's Select: Aquí es una combinación de texturas en bitmap, degradados y sombreado en bitmap sobre vectores para darle el look medio rústico. Este logo fuéla punta de lanza para desarrollar toda una línea de empaques para productos para distribuirse en Circle K.
Septico Clothing Co.: Este logo es una combinación de trazo a lápiz, entintado en tinta china, y vectorizado. Es al mismo tiempo la mascota de la marca y su logo oficial.
Septico Records: Es un logo muy sencillo que fué pensado desde el principio para verse bien en una camiseta y bueno, que roqueara de un modo entre anarquista y old school. Dibujo a Sharpie vectorizado.
Y tan tán. So far, kind of so good.
Song of the day - Escúchala a huevo edition
Es una mega mega mega sweet y lightly rockin' rola de un disco que trae una colaboración con Thom Yorke de Radiohead. De 1998, y debo decir que me mueve el tapete... ya vieron de que trata la letra?
Wednesday, April 15, 2009
Si no me fallan los calculos...
"Extraordinary Machine" de Fiona Apple (menos su pretty voice)
+ (más)
El disco BlueBerry Boat de The Fiery Furnaces (menos lo teatral)
+ (más)
Cualquier disco de Ben Folds
/(entre)
El Illinois de Sufjan Stevens (menos lo jondo y projundo)
_____________________________________
(es igual a:)
"Ella es bonita" de Natalia Lafourcade
+ (más)
El disco BlueBerry Boat de The Fiery Furnaces (menos lo teatral)
+ (más)
Cualquier disco de Ben Folds
/(entre)
El Illinois de Sufjan Stevens (menos lo jondo y projundo)
_____________________________________
(es igual a:)
"Ella es bonita" de Natalia Lafourcade
Monday, April 13, 2009
Reconstruyendo un disco, Parte I
Como sabrán en noviembre del año pasado perdí todo lo que tenía mi estudio en un robo de esos que parecen científicamente diseñados para partirte en la madre. Anyways, el punto mas doloroso del asunto es que se llevaron también los masters de un disco que teníamos los de DopplerMusik ya casi 2años terminando, llamado "Debut" (con un dejo de sarcasmo, y humor negro también).
Hace poco, haciendo de tripas corazón, comencé de nuevo la tarea de rearmar lo que sea que se pueda rescatar de esas sesiones de un respaldo incompleto que había hecho el Dante, y la primera rola que se pudo armar de nuevo, aunque con unos cuantos parches y al estilo McGuiver, fué la de "Misha".
La letra la escribí hace como 6 0 7 años (creo) y la idea era hablar de como una relación puede enfriarse y caer en la rutina... Como diría mi sacrosanto padre, nomas escribo canciones cuando trueno o alguien me truena. La música como siempre, es del Danx, el Saulo y sho.
Misha (Haz clíck aquí p/ escuchar en el MySpace)
Miro como la caricia desnuda
oculta en tu rostro ya se deja ver...
No sé si jugamos y no me interesa.
A estas alturas...
vivir la mentira me sienta tan bien.
Y duele saber que amar en frio no es amar.
Es tener que vivir, y sentir, sin pensar.
Es por eso que sigo aqui, esperandote.
Es peor vivir el sueño.
Es mejor abrir el corazón.
Es fingir que nada pasa, al fín de cuentas todo sabe el sol.
Y ya regresas a tu lugar.
He vuelto a perder el alma en un sueño de sal,
y el reflejo de otra canción que se va...
Y se lleva el resto de mi.
...
Tan tán!
•Dato dos triques interesante y quizá un poco mamón: sobre la música las 3 primeras estrofas se cantan en 3 tiempos diferentes: la primera en tiempo de 16 notas por barra, la otra a la mitad de la primera y la tercera se canta sincopada. Solo quería ver si se podía hacer eso sin cambiar la melodía o el ritmo de fondo.
•Dato medio whatever: Se llama "Misha" por el nombre de la !@#$% gata de la casa de los papás del Leonard Megamaster que siempre me mata de la alergia.
Monday, April 06, 2009
Art attack o heart attack?!
"La música en mi cabeza"
Tinta china y manipulación digital, 2008.
Por Yo.
Mr. José Luis López G.
Retrato en vectores sobre pantalla pa' que ponga en su messenger, 2008.Por Luis Felipín López P.
The Kareoke Incident
En mi casa el kareoke ha sido una de esas cosas que llegaron para quedarse, no hay fiesta, comida, o cualquiero otra ocasion que no inspire un wen entre de kareokizamiento.
Anyways, independientemente de todo eso, la actividad de cantar en ese aparatejo me ha comprobado algo que he sospechado todo este tiempo que tengo escuchando radio y tele y en general el hit parade del pop mexicano:
LA GENTE NO PONE ATENCION A LO QUE CANTA
Por ejemplo, imaginen la siguiente rola, original de Los Apson, cantada a todo pulmón:
"Vengo a cantar mi upupudu, te juro que es la verdad upudupudu,
te juro que es verdad, tendrás que ser muy mía o mamá le contará a papá..."
Haciendo a un lado el "upudupudu" que probablemente fué un lapso de brillantez creativa, ¿en qué momento de una conversación ya sea cachonda/amorosa/romántica, etc, le puedes decir a alguien "tienes que tener sexo conmigo o mi mamá le va a decir a mi papá"? ¿Y? ¿Qué le va a decir mamá a papá? "Oye, fulanita no quiso soltarle a nuestro hijo" y ¿qué le contestaría el papá? "¿No le quiso soltar?, pues entonces creo que lo sacaré del testamento, ningún hijo me avergonzará no teniendo sexo y menos bailando el upudú"
La prueba feaciente: Video en youtube.
Anyways, independientemente de todo eso, la actividad de cantar en ese aparatejo me ha comprobado algo que he sospechado todo este tiempo que tengo escuchando radio y tele y en general el hit parade del pop mexicano:
LA GENTE NO PONE ATENCION A LO QUE CANTA
Por ejemplo, imaginen la siguiente rola, original de Los Apson, cantada a todo pulmón:
"Vengo a cantar mi upupudu, te juro que es la verdad upudupudu,
te juro que es verdad, tendrás que ser muy mía o mamá le contará a papá..."
Haciendo a un lado el "upudupudu" que probablemente fué un lapso de brillantez creativa, ¿en qué momento de una conversación ya sea cachonda/amorosa/romántica, etc, le puedes decir a alguien "tienes que tener sexo conmigo o mi mamá le va a decir a mi papá"? ¿Y? ¿Qué le va a decir mamá a papá? "Oye, fulanita no quiso soltarle a nuestro hijo" y ¿qué le contestaría el papá? "¿No le quiso soltar?, pues entonces creo que lo sacaré del testamento, ningún hijo me avergonzará no teniendo sexo y menos bailando el upudú"
La prueba feaciente: Video en youtube.
Monday, March 16, 2009
No hay plazo que no se venza...
Ni fecha que no se cumpla.
Hoy, lunes 16 de marzo del 2009, a 10 días de mi trigésimo aniversario,
HE LLENADO MI IPOD.
Con un total de 10,363 rolas y más de 800 artistas diferentes. Todas con su respectiva portada y todos sus títulos. Lo que se traduce como escuchar 29.5 días ininterrumpidos de música, si alguna vez se me hincharan las pelotas por hacerlo.
iPod. Te teyo.
Hoy, lunes 16 de marzo del 2009, a 10 días de mi trigésimo aniversario,
HE LLENADO MI IPOD.
Con un total de 10,363 rolas y más de 800 artistas diferentes. Todas con su respectiva portada y todos sus títulos. Lo que se traduce como escuchar 29.5 días ininterrumpidos de música, si alguna vez se me hincharan las pelotas por hacerlo.
iPod. Te teyo.
Sunday, March 15, 2009
Chiste demasiado profundo de índole intrínsica e intramuscular:
Pregunta: Cuántos Marxistas se necesitan para cambiar un foco?
Respuesta: Ninguno. El foco lleva dentro de sí mismo la semilla de su propio cambio.
Respuesta: Ninguno. El foco lleva dentro de sí mismo la semilla de su propio cambio.
Chiste medio tarado que solo funciona en inglés a pesar de que habla de algo Español:
Question: How many Kings of Spain are needed to screw in a lightbulb?
Answer: Just JUAN!
Answer: Just JUAN!
Chiste gangsta wannabe semi racista y bastante malo.
Pregunta: Que es café obscuro y rima con Snoop?
Respuesta: Dr. Dre.
Respuesta: Dr. Dre.
Friday, March 13, 2009
Mi muy querida amiga locutora:
Mexicali, B.C. a 13 de marzo del 2009.
Srita. Locutora de Radio
Una de las 2 estaciones de cadenas nacionales en Mexicali
CIUDAD
Mi muy querida amiga locutora:
¿Cómo estás? Espero que bién y que te encuentres disfrutando tu labor de comunicar y musicalizar a través de tus varios programas. Me dirijo a tí con todo el respeto que me merece que seas de las pocas personas que ejercen la locución en esta ciudad sabiendo lo que están haciendo. O lo que es lo mismo, aprecio que tengas programas de música y entretenimiento y que -para variar- tu sí sepas de lo que estas hablando. Payasitos detrás del micrófono hay muchos. Se ha convertido en todo una tradición en las cadenas de radio que los locutores traten de enmascarar o disimular su poco entender (o me atrevería a decir su poco disfrutar) de la música tras de la fachada alburera, de doble sentido, bromista o de plano mamona, disculpando mi francés. Quizá tambien es una manera de evitar articular una crítica acertada sobre lo que estan transmitiendo, sin caer en argumentos medio peleles que reflejen su ignorancia o bién, que contravengan las ordenes de los altos mandos para promocionar tal o cuál tema o artista, a pesar de la cuestionable calidad del pop nacional en estos tiempos, con todo y sus escasas excepciones.
Tú, que sabes lo que estas haciendo, eres de las pocas razones que tengo para oir radio comercial. Fuera de eso, los mismos albures y jaladas por los mismos weyes tooodos estos años me habrían confinado a mudarme cerca de la línea para poder mal sintonizar 93.7FM KCLB cuando la estática, la distancia o la interferencia de los nubarrones de mosca blanca me lo permitieran.
De cualquier modo, esto que te comento no es el motivo de mi carta.
¿Recuerdas la versíon acústica de "The man who sold the world" de Nirvana? Aparte de ser un nuevo clásico por cuestiones imputables al fallecimiento del Kurt, fué en su momento el sencillo del disco de Nirvana Unplugged, y he leído innumerables reseñas que lo alaban, incluyendo ese tremendo dedazo horrendo que perpetrara el susodicho difunto. Asi literalemente: Cobain la caga en el solo. Es quizá una de las líneas melódicas mas papitas del mundo y el wey la cagó. Hoy por hoy -te repito- la rola es un clásico, pero para mi es un tema agradable sólo hasta que ese dedazo me arruina el momento. No es por ser perfeccionista, no puedo quejarme de algo que yo mismo considero inalcanzable, ¡pero que no chingue! Estuviera atormentado por la fama o no, era un profesional y los profesionales no pueden darse el gusto de regar el tepache. No si les pagan para hacer lo que hacen.
Oírte a veces me produce una sensación similar.
Todo está bien y atinado en el ejercer de tu profesión hasta tu "dedazo". O para ser más explícito, hasta que hablas en inglés. ¿¡¿QUE PEDO CON ESE ACENTO?!? Es la piedrita en tu arroz. Es la mosca en tu sopa. Es... es... demasiado fingido, demasiado fantoche.
Hay una diferencia entre pronunciar "Notorious B.I.G." y pronunciar "NATSHOOREEOUS BEE AE YEE".
Hay una diferencia entre "Messenger" y "MESSN'YAER".
Hay una diferencia entre "Katy Perry" y "KAETTIH PIIHREY".
Aclaro, no es gracias que sepas inglés. Es tu obligación. Primero como comunicadora y segundo, como comunicadora que ejerce su trabajo en la frontera. Más sabiendo el porcentaje considerable de artistas y temas en inglés que forman parte de tus playlists. PERO NO FRIEGUES, NO ABUSES. Digo, paro.
Yo convengo: muchos, de verdad, muchos de tus compañeros pronuncian de la jodida y no tienen excusa para sonar como Lencha cuando hablan iglés, haciéndose llamar a sí mismos locutores. Ya hay demasiados Adal Ramones, o Facundos, u Omares Chaparros. Pero tú, que te has sabido distinguir del resto por tu vocación y amplios conocimientos, no manches. Primero fué como que medio chistosín oír ese acento tan fingido, pero con el tiempo se hizo el equivalente de oír a Freddy Krugger raspar sus úñas oxidadas sobre un pizarron de esos negros, de los viejitos. I don't know how to put it, it's fucking annoying.
Lo sé, puedo sonar demasiado freak al respecto. Solo te lo comento porque fuera de tus programas, la programación local no me atrae grán cosa. Quiero un locutor de música que de perdida tenga la decencia de saber de música. Si ese es tu caso, vamos puliendo lo que resta.
Pretty please.
Atentamente.
Tu amigo radioescucha.
P.D. Que conste que no toqué el tema de la dicción, pero podría escribirte como dos tesis y tres ensayos donde me cuestiono porqué siguen poniendo frente al micrófono a dos que tres weyes que hablan como Forrest Gump con retraso mental. Sip, así de retarded.
Srita. Locutora de Radio
Una de las 2 estaciones de cadenas nacionales en Mexicali
CIUDAD
Mi muy querida amiga locutora:
¿Cómo estás? Espero que bién y que te encuentres disfrutando tu labor de comunicar y musicalizar a través de tus varios programas. Me dirijo a tí con todo el respeto que me merece que seas de las pocas personas que ejercen la locución en esta ciudad sabiendo lo que están haciendo. O lo que es lo mismo, aprecio que tengas programas de música y entretenimiento y que -para variar- tu sí sepas de lo que estas hablando. Payasitos detrás del micrófono hay muchos. Se ha convertido en todo una tradición en las cadenas de radio que los locutores traten de enmascarar o disimular su poco entender (o me atrevería a decir su poco disfrutar) de la música tras de la fachada alburera, de doble sentido, bromista o de plano mamona, disculpando mi francés. Quizá tambien es una manera de evitar articular una crítica acertada sobre lo que estan transmitiendo, sin caer en argumentos medio peleles que reflejen su ignorancia o bién, que contravengan las ordenes de los altos mandos para promocionar tal o cuál tema o artista, a pesar de la cuestionable calidad del pop nacional en estos tiempos, con todo y sus escasas excepciones.
Tú, que sabes lo que estas haciendo, eres de las pocas razones que tengo para oir radio comercial. Fuera de eso, los mismos albures y jaladas por los mismos weyes tooodos estos años me habrían confinado a mudarme cerca de la línea para poder mal sintonizar 93.7FM KCLB cuando la estática, la distancia o la interferencia de los nubarrones de mosca blanca me lo permitieran.
De cualquier modo, esto que te comento no es el motivo de mi carta.
¿Recuerdas la versíon acústica de "The man who sold the world" de Nirvana? Aparte de ser un nuevo clásico por cuestiones imputables al fallecimiento del Kurt, fué en su momento el sencillo del disco de Nirvana Unplugged, y he leído innumerables reseñas que lo alaban, incluyendo ese tremendo dedazo horrendo que perpetrara el susodicho difunto. Asi literalemente: Cobain la caga en el solo. Es quizá una de las líneas melódicas mas papitas del mundo y el wey la cagó. Hoy por hoy -te repito- la rola es un clásico, pero para mi es un tema agradable sólo hasta que ese dedazo me arruina el momento. No es por ser perfeccionista, no puedo quejarme de algo que yo mismo considero inalcanzable, ¡pero que no chingue! Estuviera atormentado por la fama o no, era un profesional y los profesionales no pueden darse el gusto de regar el tepache. No si les pagan para hacer lo que hacen.
Oírte a veces me produce una sensación similar.
Todo está bien y atinado en el ejercer de tu profesión hasta tu "dedazo". O para ser más explícito, hasta que hablas en inglés. ¿¡¿QUE PEDO CON ESE ACENTO?!? Es la piedrita en tu arroz. Es la mosca en tu sopa. Es... es... demasiado fingido, demasiado fantoche.
Hay una diferencia entre pronunciar "Notorious B.I.G." y pronunciar "NATSHOOREEOUS BEE AE YEE".
Hay una diferencia entre "Messenger" y "MESSN'YAER".
Hay una diferencia entre "Katy Perry" y "KAETTIH PIIHREY".
Aclaro, no es gracias que sepas inglés. Es tu obligación. Primero como comunicadora y segundo, como comunicadora que ejerce su trabajo en la frontera. Más sabiendo el porcentaje considerable de artistas y temas en inglés que forman parte de tus playlists. PERO NO FRIEGUES, NO ABUSES. Digo, paro.
Yo convengo: muchos, de verdad, muchos de tus compañeros pronuncian de la jodida y no tienen excusa para sonar como Lencha cuando hablan iglés, haciéndose llamar a sí mismos locutores. Ya hay demasiados Adal Ramones, o Facundos, u Omares Chaparros. Pero tú, que te has sabido distinguir del resto por tu vocación y amplios conocimientos, no manches. Primero fué como que medio chistosín oír ese acento tan fingido, pero con el tiempo se hizo el equivalente de oír a Freddy Krugger raspar sus úñas oxidadas sobre un pizarron de esos negros, de los viejitos. I don't know how to put it, it's fucking annoying.
Lo sé, puedo sonar demasiado freak al respecto. Solo te lo comento porque fuera de tus programas, la programación local no me atrae grán cosa. Quiero un locutor de música que de perdida tenga la decencia de saber de música. Si ese es tu caso, vamos puliendo lo que resta.
Pretty please.
Atentamente.
Tu amigo radioescucha.
P.D. Que conste que no toqué el tema de la dicción, pero podría escribirte como dos tesis y tres ensayos donde me cuestiono porqué siguen poniendo frente al micrófono a dos que tres weyes que hablan como Forrest Gump con retraso mental. Sip, así de retarded.
Subscribe to:
Posts (Atom)
