Mi muy querida amiga locutora:

Mexicali, B.C. a 13 de marzo del 2009.


Srita. Locutora de Radio
Una de las 2 estaciones de cadenas nacionales en Mexicali
CIUDAD


Mi muy querida amiga locutora:

¿Cómo estás? Espero que bién y que te encuentres disfrutando tu labor de comunicar y musicalizar a través de tus varios programas. Me dirijo a tí con todo el respeto que me merece que seas de las pocas personas que ejercen la locución en esta ciudad sabiendo lo que están haciendo. O lo que es lo mismo, aprecio que tengas programas de música y entretenimiento y que -para variar- tu sí sepas de lo que estas hablando. Payasitos detrás del micrófono hay muchos. Se ha convertido en todo una tradición en las cadenas de radio que los locutores traten de enmascarar o disimular su poco entender (o me atrevería a decir su poco disfrutar) de la música tras de la fachada alburera, de doble sentido, bromista o de plano mamona, disculpando mi francés. Quizá tambien es una manera de evitar articular una crítica acertada sobre lo que estan transmitiendo, sin caer en argumentos medio peleles que reflejen su ignorancia o bién, que contravengan las ordenes de los altos mandos para promocionar tal o cuál tema o artista, a pesar de la cuestionable calidad del pop nacional en estos tiempos, con todo y sus escasas excepciones.

Tú, que sabes lo que estas haciendo, eres de las pocas razones que tengo para oir radio comercial. Fuera de eso, los mismos albures y jaladas por los mismos weyes tooodos estos años me habrían confinado a mudarme cerca de la línea para poder mal sintonizar 93.7FM KCLB cuando la estática, la distancia o la interferencia de los nubarrones de mosca blanca me lo permitieran.

De cualquier modo, esto que te comento no es el motivo de mi carta.

¿Recuerdas la versíon acústica de "The man who sold the world" de Nirvana? Aparte de ser un nuevo clásico por cuestiones imputables al fallecimiento del Kurt, fué en su momento el sencillo del disco de Nirvana Unplugged, y he leído innumerables reseñas que lo alaban, incluyendo ese tremendo dedazo horrendo que perpetrara el susodicho difunto. Asi literalemente: Cobain la caga en el solo. Es quizá una de las líneas melódicas mas papitas del mundo y el wey la cagó. Hoy por hoy -te repito- la rola es un clásico, pero para mi es un tema agradable sólo hasta que ese dedazo me arruina el momento. No es por ser perfeccionista, no puedo quejarme de algo que yo mismo considero inalcanzable, ¡pero que no chingue! Estuviera atormentado por la fama o no, era un profesional y los profesionales no pueden darse el gusto de regar el tepache. No si les pagan para hacer lo que hacen.

Oírte a veces me produce una sensación similar.

Todo está bien y atinado en el ejercer de tu profesión hasta tu "dedazo". O para ser más explícito, hasta que hablas en inglés. ¿¡¿QUE PEDO CON ESE ACENTO?!? Es la piedrita en tu arroz. Es la mosca en tu sopa. Es... es... demasiado fingido, demasiado fantoche.

Hay una diferencia entre pronunciar "Notorious B.I.G." y pronunciar "NATSHOOREEOUS BEE AE YEE".

Hay una diferencia entre "Messenger" y "MESSN'YAER".

Hay una diferencia entre "Katy Perry" y "KAETTIH PIIHREY".

Aclaro, no es gracias que sepas inglés. Es tu obligación. Primero como comunicadora y segundo, como comunicadora que ejerce su trabajo en la frontera. Más sabiendo el porcentaje considerable de artistas y temas en inglés que forman parte de tus playlists. PERO NO FRIEGUES, NO ABUSES. Digo, paro.

Yo convengo: muchos, de verdad, muchos de tus compañeros pronuncian de la jodida y no tienen excusa para sonar como Lencha cuando hablan iglés, haciéndose llamar a sí mismos locutores. Ya hay demasiados Adal Ramones, o Facundos, u Omares Chaparros. Pero tú, que te has sabido distinguir del resto por tu vocación y amplios conocimientos, no manches. Primero fué como que medio chistosín oír ese acento tan fingido, pero con el tiempo se hizo el equivalente de oír a Freddy Krugger raspar sus úñas oxidadas sobre un pizarron de esos negros, de los viejitos. I don't know how to put it, it's fucking annoying.

Lo sé, puedo sonar demasiado freak al respecto. Solo te lo comento porque fuera de tus programas, la programación local no me atrae grán cosa. Quiero un locutor de música que de perdida tenga la decencia de saber de música. Si ese es tu caso, vamos puliendo lo que resta.

Pretty please.

Atentamente.
Tu amigo radioescucha.

P.D. Que conste que no toqué el tema de la dicción, pero podría escribirte como dos tesis y tres ensayos donde me cuestiono porqué siguen poniendo frente al micrófono a dos que tres weyes que hablan como Forrest Gump con retraso mental. Sip, así de retarded.

Rockin' for sexy-time!

Sin mas ni más, tarea pa'l escuchamiento:

Shiny Toy Guns: Ricochet.

Escuche / Aplique / Frote / Enjuague / Repita.

Y ya.

The Stiletto Incident...

Bien, pues estoy en una reunión con el staff de Septico Clothing, y sobre la platica me presentan a una chica que va a yudarles a coordinar el desfile de modas en la presentación de la marca este proximo 13 de marzo. Y ella dice:

"Oye y como le vamos a hacer con los cables en el escenario? Porque yo modelo con esos taconzotes altísimos y delgaditos " - y señala con sus dedos mas o menos la altura del tacón.

"No te apures vamos a ver como acomodamos el escenario" - Dice el Bam.

"Yo creo que podemos ponerle tape a los cables para que no se atoren en tus stilettos..."- Le comenté, no reparando en mis palabras...

"GRACIAS!"-Me dice ella apretándome las manos, "Nomas mis amigos gays saben como se llaman esos zapatos, a todos los demas weyes tengo que explicárselos..."

...

Bien. Cultura General: 1, Felipe varonil: 0. Go Felo.


Alguna vez recuérdenme platicarles el incidente Pashmina.

Mi infancia, en bite-sized pieces...

Tomando la idea del blog de mi hermano, y sintiendo los pasos en la azotea de mi 30 aniversario (26 de marzo!) me he acordado bastante de cosas y situaciones de mi infancia, pero esta ves voy a platicar en especial las que me sucedieron con 3 de las 5 abues que llegué a tener.

Consideren lo siguiente:

•Fui primogénito
•Fui el primer nieto también
•Tuve de abuelitas a mi Mamá Bella, a mi Nellyta, a mi Tía Dora y mi Abuelita Quella. Todas, con excepción de mi Abue Quella, son mis tías abuelas, ya que a mi abuela biológica nunca la conocí.

Aquí voy:

Siempre me hacían de comer lo que yo quería, a la hora que fuera, ya que mi Mamá Bella se la pasaba casi todo el día en la cocina. Tonx, yo quería - y me daban - papas fritas desde que aprendí a hablar y a pedir mi comida. Me hacían mis papitas con ketchup y me las servían en el 'plato' del rey, según yo. A mi escaso año de edad se me hacía el recipiente mas magnificente del planeta, el más elegante y el mas sofisticado. Para el resto del mundo yo era el bebé que comia papas servidas en un florero blanco de plástico.

A los 2 años tenía un trabajo de medio tiempo en el patio de mi Tía Nelly espantando las abejas de unas plantas que se llaman "Pensamientos" con una pistolita de agua. Es un arte alejar insectos de las flores cuando lo haces de uno por uno.

Hasta los 2 de edad años mi indumentaria en la casa de mis abuelitas era andar bichi nomas con una camiseta larga encima o ya de barbas unos calzoncitos. Cuando quería hacer pipí le hablaba a mi abue mas cercana y me ponian un vaso para que hiciera. En su inmenso amor y ternura hacia mi me hacian pensar que lo guardaban para tomarselo o hechárselo a la comida. Llegaban hasta el grado de decirme que le hechaban hielitos para que supiera mas bueno. Tan convencido estaba de las propiedades gourmet de mi pipí que si oía ruido en la cocina inmediatamente me bajaba los calzones y me disponía a sazonar la comida. Ese soy yo, siempre dando lo mejor de mí.

Fuí muy enfermizo. Muy, muy enfermizo. Seguido me daba calentura, anginas etc. Una vez que me pegó bastante fuerte tuve al pié de la cama a todas mis abues... "¿Que te damos Felipe, qué sientes?" Llorando, débil, en mi lecho de muerte sólo dije "Quiero un Duvalín".

...

Hoy mi Nelly no anda muy bién. Pero cada vez que anda lúcida y me vé recuerda estos y muchos otros episodios. Y me hace recordarlos a mi también y sobre todo agradecérselos infinitamente.

David OReilly - Please Say Something

En palabras del autor de este cortometraje:

"I worked hard to make this free online, so pass it around to everyone you know and if you have a blog, embed it! Embed it several times over! The downside of making it free is that some festivals will no longer value it and certain channels wont buy it, and the only real way of making up for that is to spread it far and wide. Help prove that the web as a distribution model for animation works!"

Aqui toy poniendo mi granito de arena.

In English Please...

Hagamos un pequeño experimento... que pasara si tradujéramos al español todos los nombres de las bandas? You know, just for fun...

Cómo se llama tu banda?
Los Labios Flameantes. (Sexy!)

Cómo se llama tu banda?
Día Verde. (Aaaay que lindos ellos..! Nombres que no quedaron: Los Día Cero Emisiones, Los Día Híbrido y Los Día Biodegradable. No es cierto, se llaman así por un trip de mota.)

Cómo se llama tu banda?
Las Calabazas Aplastantes. O bién, Los Aplastando Calabazas.
(Depende si consideramos 'smashing' un verbo o adjetivo calificativo, los representantes de la banda no se han puesto en contacto para esclarecer esta confusión... los mantendré informados en cuanto tenga en mis manos el comunicado oficial.)

Cómo se llama tu banda?
Los Pilotos del Templo de Piedra. (Get it? Piedra, picar piedra, picar la piedra con polvito, picarse la vena, drogas, sexo sin protección, rocanrol, satán, tatuajes, pantalones negros de cuero a la cadera y rabones con sudor de tus wiwis. El nombre lo dice todo claramente.)

Cómo se llama tu banda?
Emputamiento Contra la Máquina. (...de escribir? Nunca llevé mecanografía en la secundaria, he oido rumores de que muchos mecanografos mueren de hipertensión y padecen de bilis.)

Cómo se llama tu banda?
Parpadeo Ciento Ochenta y Dós. (Porque solo Dios sabe que Parpadeo Ciento Ochenta y Uno no hubiera sido suficiente y Parpadeo Ciento Ochenta y Trés hubiera sido demasiado...)

Cómo se llama tu banda?
Tu Dos.

Cómo se llama tu banda?
Cinco Marrón.

Cómo se llama tu banda?
Los Chiles Pimentos Rojos y Calientes (Este me gusta para título del próximo disco de Molotov)

Cómo se llama tu banda?
Cabeza de Radio

Cómo se llama tu banda?
Cabeza de ...Portis?!

Cómo se llama tu banda?
Púrpura Profundo. (Aish! ...y tu rola? Pues "Humo en el Agua". Ah. Bueno, pues no te metas a nadar y se acabó el pedo. Tan fácil como eso.)

Cómo se llama tu banda?
Sistema de una Baja.

Cómo se llama tu banda?
Las Reinas de la Edad de Piedra. (Porque Priscila la Reina del Desierto ya estaba ocupado, supongo...)

Cómo se llama tu banda?
Jóvenes Violentos y Agresivos Locochones. (Consideremos que 'daft' esta traducido literalmente y es sinónimo de Looney, como en Looney Tunes, y en contraparte así es como traduce Google la palabra 'punk')

Cómo se llama tu banda?
El Niño Partículas Radioactivas que se Asientan en el Suelo después de una Explosión Nuclear. (Andiiiiiiii...)

Cómo se llama tu banda?
Pistolas y Rosas. (...y prestas. O saco? O soplas? O apachurro? O te doy? Sepa... Nunca he entendido los albures.)

Cómo se llama tu banda?
Taxi de la Muerte para la Lindura. (Adoraaaaaaaados!)

Cómo se llama tu banda?
Teatro del Sueño. (Ay cosiiiiita!)

Cómo se llama tu banda?
Corriente Alterna/Corriente Directa. (No tiene chiste pero no me importa porque rockean poderoso.)

Cómo se llama tu banda?
Mi Romance Químico. (Y dos-tres emo. Leve.)

Ya se me acabó la imaginación, a alguien se le ocurren otros?

Random Stuff asi bien así...

1.- Hoy me entere de que en algunas clases de inglés te hacen cantar como parte de tu evaluación, supongo que por probar tu pronunciación o algo por el estilo. Anyways mi elección de la rola que yo cantaria dependiendo de mi nivel:

-Principiante: Hello Goodbye de The Beatles
o bién Colour My World de Chicago. Igual la maestra terminaría enamorada de mi, ya que es una de las rolas mas melcochosas del universo infinito.

-Intermedio: High and Dry de Radiohead. Alguna rola de The Killers. Con la salvedad de la de Human de su último disco, ya que en la parte de "are we human, or are we dancer?" la maestra/maestro muy probablemente me preguntaría si no estoy usando los plurales indebidamente.

-Hard Core: One Week de Barenaked Ladies. NOMAS TRATENLE.

-Pankillo (y para que me corran de la school): Killing In The Name de Rage Against the Machine.
Dice"Fuck you i won't do what you tell me" alrededor de unas 16 veces.

-Puntos Extras: yo escribi la letra completa de "Another Brick In The Wall Pt. II" en el pizarrón en mi clase de inglés en la prepa, segundo semestre. La mayoría de las personas no supieron que puse pero mi teacher me miró taaaaaan feyote. Y me toco limpiar el pizarron all semester long.

Otro punto random: El Bam puede comerse 4 tacos de pescado y un Baby Ruth en una sentada.

More random shit: All Natural Skippy crunchy peanut butter: UNTENSELA A TODO LO HACE INMEDIATAMENTE MAS DELICIOSO Y CRUJIENTE.

Even more random stuff: El cover de Seven Nation Army por Kate Nash es como querer enchilar un pozole con Maicena de Vainilla.

Porqué? Porque si...

Que pasión con la nueva imagen? Guta? No guta? Hoy fué uno de esos días en que me dieron ganas de remodelar...

Random Thoughts:

• Chingado que buena esta la rola de Night Of The Crickets de Mr. Gnome!

• Un hombre no es hombre hasta que no cocina unos brownies decentes.

• Voy a cumplir 30!

• Ana Mario tiene un blog: Mariuchan*Duarte. Es mi ex-alumna y va en segundo semestre. Me da gusto que ya la pusieron (por fin!) a diseñar. Ojalá nomas le enseñaran a REDACTAR CORRECTAMENTE Y SIN FALTAS DE ORTOGRAFIA!!

• Revisar un master de grabacion recien desempacado del estudio de mastering es un momento místico.

• Si Linda se alacia el cabello es como si anduviera con su gemela evil.

• Mi mama grande es fan de mis brownies.

• Mi regalo favo de San Valentín: Pay de manzana de San Antonio de las Minas.

• El Dante se va a casar. WOW.

Noted without comment...

Rolas for today:

Boom - Anjolie
El pop bien hecho es pegajoso sin llegar a empalagar. A pesar de usar una de las frases mas trilladas de la musica contemporánea y que encima de esto, todavía no se que significa.

Peter Bjorn and John - Nothing to worry about
Preguntenle a los de Pink Floyd: cualquier rola sube de nivel si le metes un coro de niños.

People in Planes - Last man standing.
Un buen riff es un buen riff. Inmediatamente familiar y roqueable.

Yo se, yo se, lo he dicho antes...

Pero eso no le quita validez.

Musica pa'l bajamiento: Edición Buti Sexy Hardcore

Lo único que me dejó de bueno la película Seven Pounds con el Will Smith:



Muse - Feelin' Good

Que es un cover de la canción del mismo título que salía en el musical The Roar of the Greasepaint - The Smell of the Crowd de 1965 y que curiosamente la he tenido TOOODO este tiempo en mi Ipod pero no sé porqué no la había pelado, considerando que desde el 2001 tengo el disco donde venía. Craso error, ya que la música sepsy nunca está de mas.

Musica pa'l bajamiento:

Ben Folds - You Don't Know Me" feat. Regina Spektor



Esto es pop. Felíz, pegajoso, bien hecho, accesible pero nunca común ni corriente. Cuando rockeo, rockeo, cuando no rockeo, escucho a Ben Folds.

Musica pa'l bajamiento:

Far - Hot Little Pony



Es un cover de una rola de Ginuwine. Asi que es cachonda, pesada y cachonda también.

Esta es la original: Checar video.

Cerremos el año pues...

Lejos de ponerme a reflexionar ahorita en mi vida es cosa de hacer... creo que ya pense mucho.

De cualquier modo el 2008 me dejo un madral de lecciones, y entre ellas:

Aprendí que los estereotipos valen puro chorizo, ya que conocí a un puño de chilangos que son a todo dar, y son demasiados para ser simple coincidencia.

Aprendí que los bajacalifornianos somos como los chilangos de dichos chilangos.

Aprendí que a donde sea que vaya y sea cual sea mi circunstancia, yo no dejo de ser yo así me encuentre comiendo sopas de vaso y durmiendo en el piso.

Aprendí que por encima de todo, la música sigue siendo una de mis mas grandes satisfacciones.

Aprendí a apreciar un buen coro.

Aprendí que si por motivos imponderables no se cuenta con un buen coro, todo suena mas poderoso si metes a un chingo de weyes a la cabina y los grabas cantando en bola lo que más asemeje un susodicho coro.

Aprendí que el dato anterior nó siempre funciona, hay canciones que de plano no tienen remedio.

Aprendí que el Chopo es Disneylandia si eres músico.

Aprendí que un buen porcentaje de acapulqueños usan limon recien cortado como desodorante.

Aprendí que el Paseo de la Reforma en medio de un aguacero es un lugar muy divertido.

Aprendí a no menospreciar mis habilidades en el piano. No son lo máximo pero si me han sacado de apuros.

Aprendí a nunca ignorar las tonadas sonando en mi cabeza.

Aprendí que vale la pena el miedo de atravesar una ciudad desconocida a fín de encontrar la unica copia de La Estación de la Calle Perdida de China Mieville que quedaba en las sucursales de la Gandhi.

Aprendí que mi hermano es el mejor guía de turistas.

Aprendí que Quekas y Quesadillas no son lo mismo.

Aprendí que el café cubano es punto menos que chapopote, y eso es buenísimo.

Aprendí que todo puede cambiar de un día para otro.

Aprendí que puedo enfrentar cualquier cosa siempre que mis seres queridos estén conmigo.

Supe quienes son mis verdaderos amigos.

Extrañé a mares y me sentí extrañado a mares.

Comprobé que me gusta enseñar sobre las cosas que me gustan.

Tuve alumnos que son excelente material para ser amigos.

Supe lo que se siente repudiar a alguien lo suficiente como para querer partirle la madre, aunque nunca me he peleado con nadie en mi vida.

Renové mi gusto por el dibujo.

Comprobé que Chuck Palahnik no me deja abajo.

Me sentí feliz instantáneamente oyendo You! Me! Dancing! de Los Campesinos!.

Supe que una bufanda con el perfume de Linda es lo mejor del universo.

Agradecí a la vida que me deja tener a mi Nellyta que le dá batalla a su enfermedad mas macha que cualquier persona que conozco.

Supe que dejarse llenar de babas de mi perrito Chorizo es sorpresivamente recomfortante.

Disfruté subirme no a un escenario, sino a muchos más de los que me había subido en mi vida hasta este año. Y disfruté comprobar que me encanta hacerlo.

Supe que las disqueras se están acabando por una razón.

Supe que tocar punk también tiene su chiste, pero me sigue gustando la música un poco mas compleja.

Supe lo que es perderse en un laberinto de arbustos en pleno cerro del Ajusco a media noche.

Supe que debo tener mucho cuidado cuando escoja mi próximo sleeping bag. Nunca en realidad lo aprecias hasta que no duermes 3 meses en uno.

Supe que una crisis familiar solo puede sobrevivirse siendo una familia.

En fin... año nuevo, todo nuevo. Como dirían por ahí, HÉCHENMELO SIN CALZONES!

Diccionario de la Real Academia de la Lengua de mi Casa - Special Catarro Edition

Me siento de la jodida por el advenimiento de la ya tradicional temporada catarreril edición 2008.
En espíritu de dichos sucesos, continúo con el diccionario místico:

se te murió el perrito; frase creada por el Meño para denotar un estado de tristeza que casi desemboca en depresión. Ver también: pachichi.

Antecedente histórico:
Era 1996 y nos aventamos una tocada en el Café Literario del Teatro del Estado. En aquél entonces nuestro grupo se llamaba Sueño Nueve. Meño era el vocalista de la banda y desde que llegamos a poner el sonido y a preparar el escenario estaba callado y reservado. Durante la tocada se le olvidaron las canciones, se desafinó bastante, no habló casi con el público y por si fuera poco se tropezó y fué a dar de cabeza dentro del bombo.
Ya acabándose el evento obviamente le pedimos que nos dijera que había pasado y que porqué estaba asi... la respuesta fue inesperada pero contundente:

"Se me murió mi perrito".

Desde ese día hemos tratado de convertir la muerte de Peewee, su perrito, en ejemplo de lo que significa el adagio primordial del show biz: el show debe continuar. O lo que es lo mismo, nunca debemos dejar que se nos muera el perrito.

Usos:

- "Qué tienes? Te veo triste... se te murió el perrito?"

o bién:

-"Sabes una cosa? siento que se me murió el perrito..."

Hoy a las 8 de la noche voy a tocar en un festival en el museo Sol del Niño y la verdad me siento de la fregada del resfriado, pero como ya lo dije, el rock es el rock y por nada del mundo quiero dejar que se me muera el doggy.

Diccionario de la Real Academia de la Lengua de mi Casa

pachichi; adj. agüitativo de origen desconocido; se utiliza para denotar tristeza, desgano, añoranza, languidez, melancolía, etc. ej.:

"¿Qué te pasa? ¿Andas pachichi?"

o bién:

"Híjole, esto que acaba de pasar me puso bien pachichi"

•Segunda acepción: cuando se usa en el contexto del estado físico de las cosas, para indicar debilidad, fragilidad, marchitez y/o decrepitud, ej.:

Mi amá dice:

"Nomás no riego yo mis matas y amanecen todas pachichis..."

y dice:

"Ya se le miraba la cara toda pachichi por la edad..."

o bién:

"Iba a traer aguacates pero todo estaban bien pachichis"

En palabras de Frank Zappa: Don't forget to vote!

Diccionario de la Real Academia de la Lengua de mi Casa

bistecote y/o bisteckzote; sust. mangativo, o lo que es lo mismo, sacado de la manga de la Linda. Expresión completamente fuera de lugar altamente inesperada que no tiene ninguna relación con el tema en discusión. Ver también: non-sequitur. Ver también: terrenos en el periférico (ese es de mi propia inspiración, luego les platico).

Origen: en una de tantas platicas de sobremesa de la familia de su seguro servidor, se trataban temas de amplia resonancia intrínsica e intramuscular, en una escena descrita a continuación:

-Mamá de Felipe: "...es por eso que pienso que el aborto debe ser castigado severamente..."

-Hermano (presuntamente adoptivo) de Felipe: "Nop. Yo creo que cada mujer tiene derecho de escoger y decidir sobre su cuerpo..."

-Felipe*: "Yo leí un artículo que hablaba de la relación entre los embarazos no deseados y el crecimiento de los índices delictivos en las ciudades..."

-Hermana de Felipe: "yo por eso soy enfermera, el vérmix de un neonato es buenísimo para las arrugas..."

-Novia de Felipe: "Híjole! Este bisteck esta bién grande!"

-Todos los demás: ...

De ese punto en adelante, en mi casa, que es su casa, cuando queremos cambiár drásticamente el tema, decimos:

"Perdonen el bistecote, pero..."

Pronunciación alternativa:

"Disculpen el bisteckzote, pero..."


*Yo no estaba cuando pasó pero yo creo que eso hubiera dicho, soy buenísimo para departir con los comensales.